Pensando en ti

Hola, mi vida:

Estos días me acuerdo especialmente de ti. Revivir estas ultimas semanas con tu hermano me trae retazos de la ilusión de los últimos días, que aun con su pena son de lo más precioso para mi. Porque aunque finalmente no pudimos vivir todos esos momentos juntas, si que los tuvimos en mi mente y nuestro corazón. Recuerdo lavar tus ropitas, doblarlas y dejarlas preparadas para ti, ultimar la preparación de la bolsa, hacer tu cuneta y moisés; acariciar la barriga sintiendo que enseguida estaríamos juntas, agobiarme pensando que en breve tendría que velar cada día por ti, imaginarte dando pecho.

Aunque esos sueños no se cumplieron, nos permitieron compartir esos momentos de amor compartido, de ilusión sin freno. Por eso, cuando tus recuerdos acuden ahora a mi mente, saboreo su añoranza y la abrazo con fuerza antes de dejarla marchar, con un beso de despedida. Porque el amor sigue ahí, esta vez suficiente para los dos, tanto como lo estuvo hace un año. Y cada vez me importa menos que mucha gente no comprenda que para mi tu siempre serás mi primera hija, aunque espero que esta vez tu hermano pueda quedarse con nosotros . Porque tus padres y todos los que son importantes para nosotros saben lo importante que fuiste y sigues siendo cada día, mi niña.

Sólo deseo que si estás en algún lugar esperando, o si tu esencia oscila entre las estrellas y mi corazón, nos ayudes a que esta vez esta vez todos esos deseos se cumplan con tu hermano, aunque tenga que venir antes o no exactamente como imaginábamos. Pero pase lo que pase, siempre te querremos, Aroa, cada día.

Tu mamá

Reviviendo el momento

Hola, mi vida:

A pesar de que hay cosas que me gustaría recordar mejor y es verdad que muchos de los momentos se

difuminan con el paso del tiempo. Aún así,  tengo la suerte de no relacionar especialmente tu recuerdo con el horrible momento en que nos dieron la noticia de que tu corazón había dejado de latir. Recuerdo el dolor, la incredulidad, la sensación de amputación al no tenerte con nosotros; pero esos recuerdos se han suavizado y se entremezclan con lo especial que fue poder compartir contigo el parto ( aunque fuera de esa manera),  la emoción que sentimos al tenerte entre los brazos y verte por primera vez, el apoyo de toda la familia, el amor que nos regalas cada día....

Sin embargo, ayer cuando conenzaron a poner esa mirada al no encontrar el latido de tu hermano con el
Doppler, esa cara de q algo esta terriblemente mal, volví a recordar ese sentimiento de impotencia, esa tristeza infinita que encogió mi corazón al ver que lo imposible se hacía realidad. Y aunque tu bendito hermano se movía para tranquilizar nuevamente a su mamá, fue duro revivir ese momento y todavía sigo algo hipersensible al respecto. No culpo a nadie, aunque  probablemente podría haberse evitado fácilmente. Sé que en este nuevo embarazo todo es más difícil que el primero, que los miedos nunca dejarán de esta ahí, que habrá momentos mejores y otros peores,  pero espero que con tu ayuda y las ganas de vivir de tu hermano, esta vez tengamos el privilegio de que este nuevo miembro de la familia pueda compartir más tiempo con nosotros.

Y espero que esos malos recuerdos, aunque siempre seguirán allí ( es increíble como se puede recordar tan bien algunas cosas mientras otras se escurren entre tus dedos), vuelvan a su oscuro rincón, y pueda seguir avanzando en nuestro camino juntas superando este duelo.

Te quiere,

Tu mamá

Retales de tu duelo ( días 26-31)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 26: Su edad gestacional

Semana 39 + 4 días

He elegido esta imagen porque me ha parecido muy real. Se ve a un bebe ya muy bello, bien formado, gordito. Así eras tú, mi niña, con esa naricita y con unos mofletes que daban ganas de comer a besos, como digo, una princesita.

Día 27: Alguna creación

Las letras de tu abuela

No son tantas las creaciones que tengo, y dado que ya estamos en tu blog y que he publicado fotos del mural que hice para el móvil y el albúm, pongo las contribuciones de otra de las personas para las que sigues presente cada día y que te quiere muchísimo. 

Día 28: Un recuerdo

La única foto que tengo de ti

Cuando te tuve en brazos no fui capaz de sacar una foto para poder mirarte cada noche. Recuerdo tus rasgos, la naricita respingona, la boquita de piñon con los labios rojos, igual que yo pero con el pelo de tu padre. Al menos tengo estos pequeños vídeos, que estuve a poco de no hacer....

Día 29: Una canción

Sé que muchas mamás de niños de luz como tú sienten algo especial por esta canción, y a mi también me pasa, cada vez que la oigo me recuerda a tí. 

Día 30: Mi duelo

No es una foto, pero siempre me han gustado más las palabras que las imágenes. Para mi seguirás presente cada día, serás parte de la familia aunque siga creciendo. Y aunque sé que tu brillo se apagó, para mi ilumina cada día de mi vida:  los momentos alegres,  los tristes, cuando río de alegría o cuando me invade el miedo, ahora en el duelo o mañana en la esperanza. 

Día 31: Una puesta de sol

Nuestro primer viaje

Esta foto es del primer viaje que hicimos tras perderte. Justo frente a estas vistas, cenando, una pareja se sentó con una niña que tendría justo tu edad y tuvimos que irnos pues yo no podía dejar de llorar, al pensar que nunca más estarías con nosotros. Con el tiempo, cada vez aprecio más que no estás con nosotros como a nosotros nos gustaría, pero desde el primer día y por siempre, irás con nosotros en cada uno de los pasos que demos.

Toda tu familia te quiere, mi vida, y ese amor te hará perdurar para siempre 

Retales de tu duelo (días 1-5)

Proyecto ¨CAPTURA TU DUELO¨

Dia 1   Un amanecer

Amanecer desde el Hospital del Mar

Estas eran las increíbles vistas que compartíamos cada mañana, antes de ir a trabajar. 

Día 2   Retrato antes de perderte

Con mi prima Maite y tu primito Amets

Nuestras últimas vacaciones juntos, con la familia, disfrutando del veranito

Día 3  Retrato después de la pérdida

Una casita en los pirineos

Unos días en la montaña, sitios preciosos, pero yo sólo podía pensar en tí, en por qué ya no estabas con nosotros, y así empecé a escribirte.

Día 4  Algo que atesores

Retales de mi niña

Es difícil elegir, hay muchas cosas que atesoro tuyas, mi niña, por supuesto tus ecografías, pero son tantos los detalles que me recuerda a ti.....

Día 5  En su memoria

El album de Aroa

Este es un álbum que voy haciendo en tu memoria, con tus fotos y mucho cariño, no sé cuando lo acabaré, pero siempre será especial para mi.

Buscando la felicidad

Hola, mi vida:

Cuando empecé este blog te hice una promesa, y al leerlo, a veces tengo la impresión de que me centro demasiado en mis sentimientos actuales, traicionando de alguna manera la felicidad que compartimos juntas. Todavía no sé separar tu recuerdo del dolor y cada vez que pienso en tí una maraña negra, mezcla ponzoñosa de impotencia, frustración y envidiosa rabia, infiltra mi corazón, manipulando las emociones y ensombreciendo mi ánimo.


Espero que llegue el día en el que el cariño sustituya a la pena, en el que pueda dar gracias sin rencor por todos los meses que nos fueron prestados, porque siento que te lo debo. Me gustaría que sólo quedara el amor que sigo sintiendo por ti en todo lo que hago, incluso ahora que ya no estás. Pocos me entienden cuando insisto en que sabiendo este triste final volvería a tenerte, pero aún desde la desolación que todavía con tanta frecuencia me acompaña, sé que fue una bendición poder acompañarte estos 9 meses.

Tu primera foto

Siempre sentiré un atisbo de culpa por no haber sido capaz de darte más, corazón, por no poderte proteger como corresponde a una madre. Pero siempre serás para tu padre y para mi nuestra primogénita, la que más buscamos, la que quisimos sin miedos, nuestra princesita del guisante. Y aunque espero tener el consuelo de ver crecer a tus futuros hermanos, hay una parte de mi que ya era y seguirá siendo sólo tuya y que atesoraré toda mi vida. Nunca más volveré a sentir por primera vez esa ilusión pura de sentir tu vida en mi interior y llenarme de amor al verte en la ecografía.


Me gusta pensar que hay una parte de ti que perdura, que conocerá la vida, con sus placeres y pesares, aunque sea a través de mi. Que todo ese amor que siento me trasciende y te alcanza. Por eso prometo que seguiré adelante, que llegará el día en que vuelva a disfrutar, a reír sin culpabilidad, pero contigo a mi lado, mi cielo.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Ilusiones robadas

Hola, mi vida:

Nuestro diario

Aunque también escribo en el blog, hoy estreno cuaderno, con una pequeña niña de rizos desbocados en la portada, de mirada inquieta y curiosa, como sin duda lo hubieras sido tú. Todavía se me hace muy duro imaginar todo aquello que pudiste haber sido, tantas esperanzas rotas, tanto amor sin destino. Por eso sigues llenando cada instante de mi día, pues me levanto contigo en mi mente, te busco en la cara de cada niño, te añoro en todo aquello que hicimos juntas, te lloro cada atardecer y te quiero día y noche.

El vestido de la yaya

Porque fuiste y sigues siendo el centro de mi vida. Contigo compartía los nervios del trabajo, reclamando rebelde la atención mientras yo me sonreía interiormente, y te mecía adormecida en el camino a casa, con caricias externas y descansos frecuentes; por las noches te removías juguetona e incansable, sólo relajada bajo la calma impasible de tu padre. Para tí imaginaba tranquilos crepúsculos compartidos y paseos por la playa, descargaba juegos y canciones de cuna, miraba anhelante escaparates rebosantes de diminutos vestidos.

Quizás por eso se me hace tan difícil sentir ilusión ante los múltiples planes que se tejen a mi alrededor; te convertiste en mi felicidad, y al marcharte la llevaste contigo, dejando en mi mirada, antaño risueña, tan sólo melancolía. Y aunque en mi mente sé que tengo que seguir adelante, pues se lo debo a tu padre, a mi familia, incluso a tus futuros hermanos, simplemente no puedo todavía, ahora que sé que te he perdido para siempre. Porque ningún consuelo te devolverá a mis brazos, nadie conseguirá devolvernos las ilusiones robadas, y mi corazón nunca recuperará el hueco que dejaste.

 Supongo que el tiempo pondrá parche a este dolor, la rutina cobrará sentido y el mañana recobrará su brillo; tal vez soy egoista por no creerlo todavía, por buscar a veces la soledad para añorarte, sin corresponder el cariño que me rodea. Pero sea pronto o tarde, todavía no estoy preparada para ese futuro en el que tú no estás.

Te quiere siempre,

 Tu mama

Los recuerdos agridulces

Hola, mi dulce niña:

Lo poco que me queda

Hoy hace casi un mes desde que te perdí. Quizás como dicen todos el paso del tiempo mitigue tu ausencia, pero la aparición de la rutina no hace sino recordarme que ya no se apartará para darte la bienvenida. Por eso, a veces tengo la sensación que las horas pasan sin sentido y los días se escurren entre mis dedos mientras yo estoy ocupada echándote de menos. No puedo evitar ver tus rasgos en otros niños, anhelante, imaginando aquello que pudo haber sido. Y mi boca se amarga y los ojos se llenan de lágrimas mientras busco una razón para la injusticia de no tenerte. 

Pero también el corazón me concede treguas, que utilizo para refugiarme en los meses que compartimos. Me conforta pensar en esos momentos que disfrutamos las dos: el placer del agua sobre mi barriga cuando tarareaba para tí en la ducha,  el olor a caramelo con reflejos de purpurina de la crema que me ponía cada día o el baile que compartíamos cada noche, tú inquieta y revoltosa mientras yo te acunaba con las manos en los costados. Incluso tus ataques de hipo, hasta en eso como tu madre. 

Nuestro moisés

Sin embargo, no puedo evitar recordar todos los planes que tracé con tu padre, tus abuelos o tus tías, intentando recuperar algo de tanta ilusión desbordada, teñida de la impotencia de no llevarlos a cabo. Porqué sé que es un imposible, pero todavía quiero que duermas a nuestro lado, que me desvele tu llanto de madrugada y  que me regales esa primera sonrisa, tan breve como inolvidable. Y sé que tengo que seguir adelante, que se acerca el momento de la despedida, pero yo no puedo, mi vida, pensar en dejarte marchar.

Te quiere siempre,

Tu mamá