El bosque de Aroa

El otoño de tu recuerdo

Hola, mi vida:

El tiempo pasa deprisa, el otoño ya casi se ha marchado recogiendo su alfombra de hojas doradas; resulta difícil pensar que ya hace 4 meses que no estás a nuestro lado. A pesar de ello nunca te siento lejos, pues tu memoria me acompaña cada día, a veces retazos de la felicidad pasada, otras veces momentos de melancolía, pero siempre tú, en mi pensamiento y sobre mi pecho.Tu papá, siempre tan reservado,  tan reacio a escribirlo como a mostrarlo, también te echa de menos, aunque muchas veces lo guarde para si. Y los dos nos consolamos en seguirte queriendo como el primer día.

Tu mamá, siempre contigo

Hoy hemos ido a verte a tu rinconcito, rodeada de flores lilas, abrazada por la  naturaleza calmada. Solos en el monte, los tres, mi maravillosa pequeña familia, que sé que algún día crecerá y de la que tú siempre serás parte. Porque con el tiempo por fin he aprendido a quererte de esta manera,  mi niña de agua, sin pedir nada más; por eso, las veces que mi corazón se deja engañar al envidiar otros niños, sólo tengo que repetirme lo especial que fuiste y que sigues siendo para todos nosotros, para saber que no te cambiaría por nada en el mundo.  Y por eso ya no me importa tanto que las hojas del calendario vuelen en el otoño de tu recuerdo; sé que aunque pasen los meses, los años e incluso las décadas, tú, nuestra pequeña Aroa, nuestra única primogénita, vives en nosotros para siempre, y que nunca te amaremos menos por no poder volver a tenerte en nuestros brazos. 

Your daddy, forever

Es curioso como la vida te da guiños si sabes dónde mirar, o quizás son algo más, señales para aquellos tan reacios a creer.  Entre las páginas de un libro, una hipótesis científica que confirma la presencia de células fetales en el cerebro de su madres, o entre las pacientes del hospital de día, compartiendo el recuerdo de los niños que perdimos, todo me lleva a tí, mi princesa, confirmando lo que ya comienzo a intuir: que desde hace ya algo más de un año y por el resto de nuestras vidas, tendremos la inmensa suerte de seguir siendo tus papás, que te quieren con locura.

Buenas noches bajo las estrellas, mi niña.

Tu mamá 

Missing you

Un globo hasta las estrellas

Hola, mi niña:

Un globo hasta las estrellas

Hoy hemos mandado un globo al cielo, con unas palabras para ti, nuestra chiquitina. Ha sido bonito, porque aunque no necesito medios para hablar contigo,  pues siempre te llevo conmigo, no dejaba de ser algo especial, como todo lo que hacemos en tu memoria. Como tantas mamás a mi alrededor, mis ojos se llenaban de lágrimas de emoción al ver ascender ese puntito morado, pero ya no me siento invadida  por ese dolor abismal que no me dejaba respirar, sino confortada con la fuerte añoranza de alguien a quién quisimos mucho el tiempo que compartimos, y todavía seguimos queriendo cada día . Ha sido una mañana especial, rodeada de tantas otras mamás de estos petits tan especiales como tú, de tantas familias que no los han olvidado, aunque ya tengan hermanitos o aunque hayan pasado muchos años.

Los mohines de Aroa

Cuando pienso en los meses que estuvimos juntas, a veces me digo que habría muchas cosas que hubiera cambiado. Pero como me dice tu yaya, no creo que hubiéramos podido quererte más aún de lo que te quisimos, y tú nos regalaste más ilusión y alegría que nadie. Por eso quiero esforzarme en ser capaz de recordar sin pesar todos esos momentos maravillosos; la emoción con la que íbamos a la matrona o la obstetra, la ilusión de las clases de preparación para el parto, el cariño que nosotros y tus abuelos pusimos decorando tu habitación, esa carita que tan doloroso me es recordar pero que siempre me parecerá la más bonita del mundo.

Ya sabes que pensamos en tí cada día, mi vida, y que aunque pasen muchos años, toda la vida seremos tus papás y te querremos siempre.

Tu mamá

Nuestro angelito

Nuestra Aroa, siempre con nosotros, incluso en Eslovenia

La vida sigue

Hola, mi vida:

Para lo bueno y lo malo, la vida sigue. Amets ha llegado por fin, tras un pequeño susto durante el que todos aguantábamos el aliento, pensando en lo cerca que estuvimos de poder abrazarte y lo bruscamente en que cambió nuestro mundo. Durante ese largo día, entre sentimientos de culpabilidad, yo te rezaba en silencio, mi niña, para que velaras por tu primito y les permitieras tener aquello que a nosotros nos fue arrebatado.

Tardaré mucho en poder mirar a otros niños pequeños o embarazadas sin que esa maraña de envidia, rabia y pena no oprima mi corazón. Aún así, tener a tu  primo en brazos me ha ayudado a recordar que ninguno de ellos eres tú, cariño. Y aunque esto tantas veces me entristezca, también me recuerda lo especial que fue tenerte con nosotros esos 9 meses, porque nunca más existirá para mi nadie como tú. Nada ni nadie, ni siquiera tus futuros hermanos, podrá ocupar tu lugar en mi corazón, siempre existirá el rinconcito de Aroa.

En esta vida que sigue sin ti, tu recuerdo nunca me abandona. Esté donde esté, tu recuerdo viene conmigo, y por ti sigo adelante cada día. Quiero pensar también que cada lugar en el que te recuerdo no dejo de compartirlo contigo y de esta extraña manera es como si pudieras disfrutar un poco a través de mi de esta vida que te fue robada, mi princesita. Y por eso cada día sonrío un poco más, aunque todavía  me cueste entender porque no pudimos disfrutarlo juntas.

Te quiere siempre,

Tu mamá

2 meses, una vida

Mi niña querida

Hola, mi vida:

Esta semana hará ya 2 meses que nos dejaste,  nuestra pequeña Aroa, a pesar de que siempre seguirás en nuestros corazones. Nunca volveré a ser la persona que era antes de conocerte, pues  tanto en lo bueno como en lo malo ahora formas parte de mi vida;  no hay lugar o actividad que no piense en compartir contigo, no hay instante del día en el que te alejes de mi pensamiento. Cada vez con menos dolor y más cariño, vivirás la vida a través de tus papás, que te han guardado un hueco especial en su corazón.

Me hubiera gustado darte tantas cosas. Como dice la canción:

¨ Tenía tanto que darte,
tantas cosas que contarte,
tenía tanto amor...
lo guardaba para ti¨

Pero eras y siempre serás tan especial que no podré hacerlo como las otras mamás, aunque tanto me duela. Pero aún así seguiré adelante, por tí, mi princesita, para poder ofrecerte todas esas experiencias que nos quedan por compartir, aunque sea de este modo.

Perdona si algunas veces me dejo invadir por la tristeza, si no encuentro la razón del día a día, si no soy tan fuerte como te mereces. Prometo intentar que esos días sean los menos, confrontar todo el amor que me regalaste al dolor que me aflige verte reflejada en otros niños.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Perdida en la bruma

Hola, mi princesa:

Quiero agradecerte que me dejaras ser tu mamá, porque lo fui desde el momento en que decidimos tenerte y lo seguiré siendo toda la vida. Quiero darte las gracias por podercompartir contigo la ansiosa espera mientras te buscábamos, la inconmensurable alegría al ver aparecer la segunda linea en el Clear Blue, la complicidad del secreto durante las primeras semanas, los nervios antes de la primera eco, el orgullo de haberte tenido con el hombre al que quiero, los antojos de sushi, ver como crecía mi barriga semana tras semana, imaginándote dentro, cada vez más inquieta. Ojalá hubiera sabido que ese insomnio rebelde del que tanto me quejaba era sólo que querías regalarme un rato más. 

Los dos preparamos tu venida ilusionados colocando pajaritos y búhos mágicos, colchas con bicicletas y globos difuminados sobre retales, cunas con diamantes; tu padre incluso no se pudo resistir y te compró una maletita de colores para todos los viajes que pensábamos hacer contigo. Y buscamos durante meses un nombre especial para tí, porque sabíamos que serías única, nuestra pequeña Aroa, la princesita inquieta. Todos queríamos conocerte por fin y tus padres esperábamos impacientes que te decidieras a salir, deseábamos con todo el alma tenerte ya en casa, aunque nos fueras a mantener despiertos toda la noche durante meses o tuviéramos que estrenarnos en el arte de cambiar pañales. Además quiero que sepas que tu padre te quiere y te ha querido siempre. Que él también esperaba nervioso que pasaran los primeros 3 meses, que se emocionó al ver latir tu corazón, que empezó a pensar que tener una niña podía ser lo más maravilloso del mundo.  Que acariciaba nuestra barriga con cariño y orgullo, que nos preparaba la cena aunque también estuviera cansado y que nos cedía más de la mitad de la cama cada noche. 

Por eso, cuando nos dejaste, nuestro mundo se hizo añicos. Nunca nada será tan doloroso como volver a casa sin ti, desde entonces tan vacía. Pero ahora, aunque no estás, te echamos de menos cada día y continúas presente en nuestra vida, pues eras y eres nuestra hija y nada ni nadie podrá quitarnos eso, aunque nos hayan robado una vida juntos.

Te quiere, 

Tu mamá 

Por y para Aroa, por siempre

Hola, mi cielo:

Para recordarte siempre

Alguien me dijo una vez que tenía el don de emocionar con las palabras. No sé si soy merecedora de dicho cumplido, aunque es cierto que siempre me ha resultado más sencillo expresarme por escrito que exponer mis sentimientos en voz alta. Por eso, mi niña, he decidido crear para ti este blog, que no es sino un moderno cuaderno de 0 y 1 transmutados en palabras, un rincón al que podré acceder desde cualquier lugar, para seguir compartiendo contigo un pequeño momento cada día.

Hoy el día ha amanecido nublado y melancólico, como si nuestra ciudad quisiera acompañarme en tu memoria. Porque te recuerdo en cada segundo, y en los breves momentos que la razón logra distraerme de ti mi corazón siente que te pierde poco a poco, arrastrado por el avance inexorable del tiempo. No quiere comprender que, aún sin saberlo, llevaba esperándote toda mi vida.

 Ya de niña compartía sueños sobre ti con mi mejor amiga, bajo el abrigo cómplice de la mesa de escritorio, todavía cubierta de cuadernos y lápices sin afilar. Imaginábamos entre risas, migas de pan y tabletas de chocolate un futuro sin barreras, de casas adosadas con jardines felices llenos de niños entremezclados. Y ese sentimiento floreció con los años, mientras mi corazón recogía el rocío de ese diminuto capullo de rosa y lo bebía a pequeños sorbos, afianzando la certeza absoluta de que ese pequeño milagro sucedería algún día.

Y así el destino me llevo a tu padre, empeñándose en unirnos a pesar de mis decisiones y despistes. Ya en aquél entonces te anhelaba tanto que tu búsqueda fue una condición sine qua non para afianzar nuestra relación. Con los años el amor se afianzó y te convertiste en un deseo común, en la esperanza de ver el reflejo mutuo superado; siguieron los planes más anhelantes cada vez, el imaginar abrazados el color de tus ojos y tus cabellos, retrasando el momento por circunstancias externas que hoy parecen tontas excusas.

Pero como todo lo bueno te hiciste esperar. Una vez iniciada tu búsqueda llegó primero la decepción de los primeros meses, enturbiada por la duda de la posibilidad, con la impaciencia como mala compañera de viaje.Irónicamente, cuando llegó el momento pasó desapercibido hasta un mes más tarde, como si hubieras decidido entrar de puntillas en nuestras vidas. Durante horas guardé celosa ese secreto sólo entre nosotras dos, un maravilloso regalo adelantado en la víspera de navidad, hasta confesar finalmente, chupete en mano, a tu padre.

Y desde entonces te queremos:


Tu mamá

Bienvenidos

Nuestra princesa en el cielo

En 2012, vivimos el año más bonito y más duro de nuestra vida. Este blog es un espacio personal dedicado a nuestra hija Aroa, pero abierto a todo aquél que vivió esta doble experiencia con nosotros o a quién de manera directa o indirecta, haya vivido de cerca una experiencia como la nuestra.

Os invitamos a compartir nuestro recuerdo o a conocer más sobre el duelo perinatal.