3 años, 3 amores

Hola, mi princesa:

Son varias las veces que en este último año he empezado a escribirte, pero siempre busco ese momento de intimidad entre las dos y casi nunca lo encuentro por el ajetreo. Ya hace un añito que te susurré antes que a nadie que cuidaras de tu nuevo hermanito y se que has sido un ángel de la guarda maravilloso que ha permitido que ahora con cuatro meses pueda celebrar con nosotros tu cumple. 

Adoro ver como tus hermanos crecen, pero siempre hay una parte de mi que echa en falta no poderte ver a ti correteando con ellos, chapurreando tus primeras palabras, haciendo carantoñas a tu hermanito Unai. Ya no necesito decir en alto que no son sólo 2 hijos muy seguidos sino tres, pero siempre lo pienso para mi. Y nunca olvido que mi niña fue la primera, que es la hermana mayor y que como tal cuida de sus hermanos; espero ser capaz de que con el tiempo ellos comprendan que a tu manera eres tan parte de la familia como ellos.

Ayer papá y yo estuvimos en tu rinconcito, con los tios, los primos y tu hermanito Unai, para darte un abrazo imaginario y sentirnos un poco más cerca de ti. Siento no poder ir en tu día, pero te aseguro que haremos algo especial, y estoy segura de que muchos mas de la familia mandarán besitos al cielo. 

Y si realmente he perdido tu colgante, pensaré que como dice tu abuela has querido jugar en la playa con tus hermanitos, aquí en nuestra nueva casa en Gavá.

Besitos, mi niña, de tu mamá q te adora

From your Nana, who will always love you

AROA, AROA

Eithereal, echoes of distant lands.

Out of reach, far away, far away. 

Reach out and out of reach,

and yet so close, ever present.

Close to our hearts.

Always present,

a little presence, always tugging.

Aroa, our Aroa,

she is here,

today, tomorrow, always. 

2 añitos

Hola, mi niña:

Parece mentira, pero ya hace casi 2 años que te fuiste. Son ya 24 meses los que han pasado desde la última vez que te notaba moviéndote dentro de mi, que esperaba ilusionada e impaciente, y quizás un poco asustada, el poder tenerte entre mis brazos. Y mi sueño se cumplió, sólo que no como yo esperaba. Pudimos acunarte, pero sólo una vez; pudimos ver tu carita preciosa, pero sólo nos quedan tus rasgos en el recuerdo. 

Y aunque el tiempo pasa y mi vida se complica, todavía te sigo queriendo y echando de menos como aquel duro momento en que me tuve que despedir de tí para siempre, en que tuve que dejar marchar contigo una parte de mi que nunca volverá, por muchos regalos que me haga la vida. Porque aunque agradezco cada minuto que te tuve dentro de mi y desde luego no te cambiaría por ninguna otra princesita, me gustaría que pudieras estar aquí para celebrar tu cumpleaños, verte soplar ilusionada las 2 velitas, mientras tu hermano te mira alucinado. 

Pero las dos sabemos que la vida esta llena de deseos imposibles. Así que en vez de luchar contra lo

que no podemos cambiar, viviremos lo que nos ofrece de la mejor manera posible. Por eso celebraremos tu cumpleaños en familia, sin ti en la mesa pero siempre en el corazón, mandando besitos al cielo y dando un abrazo especial a tu hermano, para que te lo mande en sueños. Espero que estés donde estés, bien sea en nuestro corazón, bien sea entre las estrellas, seas muy feliz en tu día, mi pequeña.

Tu mamá, que te quiere muchísimo. 

La vida en un instante

Hola, mi niña:

Sé que aunque llevo tiempo sin escribirte sabes bien que me acuerdo de ti y que me gustaría tener más tiempo para dedicarte. Pero ahora que tu hermano está con nosotros apenas dispongo de momentos a solas y los pocos que tengo no me siento con ánimo para poder dedicarte esos momentos especiales que  quiero para ti.

Aún así tengo ganas de poder contarle que tuvo una hermanita preciosa que tuvo que marcharse, pero que vela por él y siempre lo hará. Que ese lugar especial entre los árboles al que a veces le llevo es el rincón de mi otra niña, y que los búhos que adornan su cuarto no son sino un recuerdo de mi princesa. No sé si alguna vez entenderá lo importante que fuiste y serás para nosotros, pero haremos lo posible para que comprenda que nuestra familia siempre tendrá un miembro más, aunque él no haya podido conocerte. 

Y espero poder aprender a organizarme y poder volver a dedicar tiempo sólo para ti, a este blog y a tu

álbum, pues me siento más cerca de ti y me da paz, sobre todo cuando la vida de pronto corre y los meses pasan en un instante, disfrutando de tu maravilloso hermano pero alejándonos del tiempo que tuvimos y recordándome con cada novedad aquello que nunca nos ofrecerá la vida. 

Tu mamá, que siempre te querrá muchísimo, por mucho que crezca la familia.

La vida sin ti

Hola, mi vida,

 La vida se vuelve compleja y los momentos a sólas escasean, y aunque mis pensamientos vuelan hacia ti tantas veces, cada vez es más difícil encontrar esos momentos en los que los que la quietud y mi ánimo se unen para permitirme escribir en palabras la mezcla de sentimientos que a veces me provoca tu ausencia . 

Otras navidades han pasado y de nuevo sólo tengo de ti tu recuerdo y pequeños detalles que demuestran que en la familia nadie te olvida, mi pequeña hada de los buhos, pero descubro mi corazón añorando poder abrazar mientras acuno a tu hermano y le habló de mi ángel que tuvo que marcharse para que él viniera. Estas navidades que todavía se volvieron más tristes cuando mi tío se marchó casi de repente, ese hombre tan especial pero cariñoso a su manera, el de los enormes bigotes; espero que ese Dios clemente en el que no me decido accreer sea piadoso por unos vez y Javier te pueda acusar entre sus rodillas acordándose de Amets, mientras le tiras riendo de los bigotes. 

Y los sentimientos de nuevo se revuelven rondando mi cumpleaños , el tercero contigo, el segundo sin ti. Porque es en los días especiales cuando más me cuesta aceptar que eres mi niña especial, la que siempre estará en las estrellas pero ya nunca a mi lado. Quisiera poder contarte secretos al oido en vez de lanzar pensamientos al vacío, tocarte y dejarme embriagar por tu olor, y a la vez sé que es sólo una ilusión , que mi niña es la que se tuvo que marchar antes de conocerla. Y por muchas oportunidades que la vida me dé de evitar está realidad a otros padres, nunca dejará de ser la nuestra y espero que el tiempo y el cariño que me dejastes me sigan ayudando a hacer tu memoria aún más brillante, sin dejar que la sucia capa de del dolor y la impotencia la oscurezca de nuevo. 

 Así que miro a tu hermano y pienso en ti, en todo lo que nos has regalado a pesar del poco tiempo que tuvimos y que en él muestra su mayor reflejo. Y me repito que quizás lo que pasó no fue únicamente malo, pues me permitió ser la mamá de alguien tan especial como tú.

Tu mamá, que te adora siempre.

Retales de tu duelo (días 16-20)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 16: Suelta de globos

Palabras al infinito y más allá

Un día muy especial. Todavía no había ido a las reuniones, pero ver a muchas mamás, con sus niños arcoiris, pero recordando a los hijos que marcharon significó mucho para mí. 

Día 17: Fecha de parto

Mi día de parto, pero también el día que te perdí

No recuerdo amargamente el parto, me pareció algo muy bonito, y aunque hubiera sido maravilloso  vivirlo realmente contigo,  fue una manera especial de compartir ese momento. Supongo que este mismo día será algo duro este año, pero pienso hacer algo especial con tu papá ( y tu hermanito).

Día 18: Un retrato familiar

El día de tu 6 mes aniversario, ya sabiendo que tu hermanito estaba con nosotros

Todavía no tengo la foto de este espacio. Cuando vamos es nuestro rincón especial y no suele haber una tercera persona para sacar las fotos. En pocas semanas tendremos una con tus abuelos, así que la cambiaré, y en unos meses, cuando tu hermanito esté aquí con nosotros, haremos un reportaje con tus cositas y así tener ese retrato familiar ( desde aquí, renuevo mi reconocimiento a Norma Grau y su altruista proyecto Stillbirth).

Día 19: Algún proyecto

Nuestro albúm 

Este propio blog es un proyecto de las 2 y el albúm, que poco a poco sigo construyendo, también es algo especial para las 2. Y las 2 cosas se las enseñaré a tus hermanitos cuando seas mayor ;)

Día 20: Organización que haya tocado tu corazón durante el duelo

Con permiso de Elena, ya que lo he tomado prestado de su blog

Si duda alguna, está es asociación que más me ha ayudado. Ha estado en cada una de las fases de nuestro duelo en sus diferentes facetas ( la soledad de las primeras semanas con el foro, la esperanza de la diana, el compartir nuestra historia y dolor en los GAM de ayuda mutua, el embarazo de tu hermano en el GAM nuevos embarazos). Y toda la gente especial que he conocido por el camino. En una palabra....... GRACIAS

Retales de tu duelo (días 11 al 15)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 11 Un pariente que te apoye

En tu rincón, tus tías y tu abuela, que nos quieren a las dos con locura. 

Es difícil elegir una sola foto para este día, pues toda mi familia ha sido y es un gran apoyo para mi. La elección es correcta, pero falta tu abuelo, tus tías y tíos abuelos y todo el resto de la familia que sabe lo importante que eres para mi.

Día 12  Un aroma

Olor a caramelo, brillantina para nuestra tripita

Día 13  Señales de mi princesa

Florecitas moradas

Cada día de este nuevo embarazo me recuerda al de su hermana, cada búho que veo dibujado,.... Las señales están donde las quieras buscar: esta planta decidió florecer en nuestra terraza, nadie la plantó, ni regó, pero allí está lleno de florecitas moradas.

Día 14  Alguna comunidad a la que me haya unido

El primer día que fui, sólo 3 meses después de perderte.

Es una asociación, pero también una comunidad de mamás y papás valientes: que comparten sus miedos, que escuchan sin juzgar, que son capaces de animar aún cuando ellos sufren tanto o más. Sea en presencia o en el foro, mil gracias a sus fundadoras y a cada una de las mamás que me han acompañado en el camino.

Día 15    Ola de luz

Tu luz en mi corazón

Yo no enciendo velas en tu nombre, pero siempre te tengo iluminando mi camino. Y soplaremos las velas por ti en cada uno de tus cumpleaños, mi cielo.

Retales de tu duelo ( días 6-10)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 6  Qué NO decir

A veces, si no sabes que decir, es mejor callar y ofrecer tan solo un abrazo

La gente no lo hace con mala intención, pero son tantas las frases que duelen, sobre todo porque al querer borrar el dolor, quieren que desaparezcas con él. 

Día 7 Qué SI decir

Las palabras que más me consolaron al principio

Las primeras semanas tenía terror a olvidarte, es tan poco lo que me queda de tí. Y desde el otro confín del mundo me llegó este colgante con tu nombre, de una mamá que hace mucho perdió también a un angelito, pero que sigue presente cada día en su vida. Fue un regalo muy especial, y que yo más tarde repetí para otra mamá que perdió a su niño demasiado pronto. 

Día 8  Un lugar especial

Con mis dos niños

Quizás no voy tanto cómo me gustaría, pero elegimos este lugar especial para tí, entre flores violetas y el canto de los pájaros. Tu abuela plantó esas flores para tí, y algún día plantaremos un arbolito para que te haga compañía. 

Día 9  Un símbolo

Los búhos de Aroa

No sé muy bien por qué, quizás por el mural de tu habitación, pero cada vez que veo un búho me acuerdo de ti. Y vaya a dónde vaya ( cómo el de la foto, en un escaparate en Londres), allí están los búhos, cómo recordando que tu recuerdo siempre está a mi lado.

Día 10  Joya especial

Mi colgante

El colgante de tu abuela

No es mi único colgante, pues lo alterno con el que me mandaron desde Australia, pero siempre tengo uno cerca de mi corazón. Y tu abuela, que también te sigue queriendo mucho, también quería llevar para siempre tu recuerdo con ella.

Seis largos meses

Hola, mi vida:

Este mes ha sido algo caótico y, aunque como siempre he pensado constantemente en tí, también he sido un poco reacia a escribir en estas últimas semanas, a pesar de que hace pocos días que pasamos los 6 meses sin tí, tan lejano y casi como si fuera ayer a la vez.


No soy la única que te añora. Aunque tuve la suerte de ser la privilegiada de tenerte en mi seno durante esos maravillosos nueve meses, has dejado una huella indeleble en todos aquellos que te conocieron, aunque fuera tan brevemente. Siempre serás para todos nosotros la primera hija, nieta o sobrina, pase el tiempo que pase.

Hace casi un año que te vimos por primera vez, esa personita tan maravillosa que había nacido del amor de tus papas, tan pequeña y ya con el dedito en la boca, la niña perfecta de nuestros sueños. Todavía suenan en mis oídos los gritos alborozados de tu abuela y tías al enterarse de que finalmente serías una niña, la princesita de todos.



Y ahora, más allá de seis meses sin ti, continuo sintiendo el mismo amor y orgullo que ese día, aunque muchas veces desearía poder acunarte a ti y no sólo a tu recuerdo. Pero esta es la vida que se nos ha dado, y seguiré adelante aferrada a los momentos que compartimos, no importa el número de meses o años que nos separen.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Adios al 2012

Hola, mi cielo:

Este es mi último post de este año tan especial, que para tus papás siempre será el año de Aroa. Porque ha sido un año duro, pero también ha sido increíble, lleno de momentos  únicos. Contigo comenzó esta pequeña familia, que crecerá pero de la que siempre seguirás formando parte. Serás nuestra princesa del cielo, la que velará por sus pequeños hermanos, la que vigilará sus sueños.

Son incontables los recuerdos de ese primer embarazo, ingenuo y dulce, primerizo y deseado. Te disfrutamos poco tiempo, pero quizás por eso es aún más especial, hemos aprendido a darle valor a cada momento. La ciudad está llena de señales, que a pesar del paso del tiempo nos continúan acercando a estos meses que compartimos, que nos permiten revivir todo el cariño que nos regalabas cada día, de la ilusión de sentirte moverte, crecer, de verte por primera vez, la niña más guapa del mundo. Y cuando tuviste que marcharte, el amor permaneció.  

Ahora el tiempo de las culpas ya pasó, y aunque la rabia y la impotencia siempre acechan, el equilibrio poco a poco vuelve a esta vida sin ti; pero esta precaria armonía incluye el echarte de menos cada día. Esta añoranza,  que cada vez se aleja más de la agonía de haberte perdido y del irracional deseo de que nunca nos hubieras dejado, es como una manta suave en la que me envuelvo cuando siento el vacío que dejaste al marcharte. Y bajo ella te sigo recordando, con recortes o palabras escritas, entrelazando este amor indeleble con el día a día.

Por eso, mi deseo de nuevo año va para esta pequeña familia, para que ame tanto a los que vengan como a los que se fueron.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Palabras al vuelo

Que mis palabras lleguen allí donde estés

Hola, mi vida:

Aunque a veces pase algún tiempo sin escribirte en el blog, días o incluso semanas en los que tu ausencia me abruma, en los que no soy capaz de separar tu recuerdo del lacerante anhelo de tenerte junto a mí, sabes que tu memoria acompaña cada momento del día. Los sentimientos se difuminan con el tiempo pero las palabras permanecen y es mi deseo,  como sé que sería el tuyo, que esos recuerdos sean más un reflejo de los increíbles momentos que me regalaste, de esa nueva persona en la que me he convertido al ser tu mamá, que de la tristeza que a veces me invade en este año de ¨las primeras veces¨.

Ya queda poco para navidad y las calles llenas de luces, repletas de familias ilusionadas, me recuerdan duramente aquello que nunca más podremos disfrutar juntas. No somos sólo tus papás los que te añoramos: tus tías, tus abuelos, tus tios abuelos,...toda la familia te recuerda con pena y cariño pese a apenas haberte conocido. Porque dicen que no es tan importante el tiempo que una persona comparte tu vida, sino la señal que deja en ella. Y a pesar del escaso tiempo que compartimos, Aroa, fuiste, eres y serás siempre parte de esta familia. 

Espero que estos aniversarios que vienen no me hagan olvidar todas esas otras primeras veces que vivimos este año que ya se acaba, pues en este año perdimos una hija, pero también la disfrutamos, la vimos crecer, la acariciamos, le cantamos, la imaginamos hermosa y feliz, la parimos y le abrazamos al partir. Y esas primeras veces no se volverán a repetir.  Deseo de todo corazón ser capaz de sentir toda esa ilusión con tus futuros hermanos, pero nunca serán nuestra primera hija, no será esa primeriza inocencia y asombro.

Por todo ello, mi niña, diré adiós sin rencor al año viejo, mientras te guardo un pequeño lugar a mi lado para todas las navidades futuras.

 Te quiere siempre,

Tu mamá

El bosque de Aroa

El otoño de tu recuerdo

Hola, mi vida:

El tiempo pasa deprisa, el otoño ya casi se ha marchado recogiendo su alfombra de hojas doradas; resulta difícil pensar que ya hace 4 meses que no estás a nuestro lado. A pesar de ello nunca te siento lejos, pues tu memoria me acompaña cada día, a veces retazos de la felicidad pasada, otras veces momentos de melancolía, pero siempre tú, en mi pensamiento y sobre mi pecho.Tu papá, siempre tan reservado,  tan reacio a escribirlo como a mostrarlo, también te echa de menos, aunque muchas veces lo guarde para si. Y los dos nos consolamos en seguirte queriendo como el primer día.

Tu mamá, siempre contigo

Hoy hemos ido a verte a tu rinconcito, rodeada de flores lilas, abrazada por la  naturaleza calmada. Solos en el monte, los tres, mi maravillosa pequeña familia, que sé que algún día crecerá y de la que tú siempre serás parte. Porque con el tiempo por fin he aprendido a quererte de esta manera,  mi niña de agua, sin pedir nada más; por eso, las veces que mi corazón se deja engañar al envidiar otros niños, sólo tengo que repetirme lo especial que fuiste y que sigues siendo para todos nosotros, para saber que no te cambiaría por nada en el mundo.  Y por eso ya no me importa tanto que las hojas del calendario vuelen en el otoño de tu recuerdo; sé que aunque pasen los meses, los años e incluso las décadas, tú, nuestra pequeña Aroa, nuestra única primogénita, vives en nosotros para siempre, y que nunca te amaremos menos por no poder volver a tenerte en nuestros brazos. 

Your daddy, forever

Es curioso como la vida te da guiños si sabes dónde mirar, o quizás son algo más, señales para aquellos tan reacios a creer.  Entre las páginas de un libro, una hipótesis científica que confirma la presencia de células fetales en el cerebro de su madres, o entre las pacientes del hospital de día, compartiendo el recuerdo de los niños que perdimos, todo me lleva a tí, mi princesa, confirmando lo que ya comienzo a intuir: que desde hace ya algo más de un año y por el resto de nuestras vidas, tendremos la inmensa suerte de seguir siendo tus papás, que te quieren con locura.

Buenas noches bajo las estrellas, mi niña.

Tu mamá 

Los recuerdos agridulces

Hola, mi dulce niña:

Lo poco que me queda

Hoy hace casi un mes desde que te perdí. Quizás como dicen todos el paso del tiempo mitigue tu ausencia, pero la aparición de la rutina no hace sino recordarme que ya no se apartará para darte la bienvenida. Por eso, a veces tengo la sensación que las horas pasan sin sentido y los días se escurren entre mis dedos mientras yo estoy ocupada echándote de menos. No puedo evitar ver tus rasgos en otros niños, anhelante, imaginando aquello que pudo haber sido. Y mi boca se amarga y los ojos se llenan de lágrimas mientras busco una razón para la injusticia de no tenerte. 

Pero también el corazón me concede treguas, que utilizo para refugiarme en los meses que compartimos. Me conforta pensar en esos momentos que disfrutamos las dos: el placer del agua sobre mi barriga cuando tarareaba para tí en la ducha,  el olor a caramelo con reflejos de purpurina de la crema que me ponía cada día o el baile que compartíamos cada noche, tú inquieta y revoltosa mientras yo te acunaba con las manos en los costados. Incluso tus ataques de hipo, hasta en eso como tu madre. 

Nuestro moisés

Sin embargo, no puedo evitar recordar todos los planes que tracé con tu padre, tus abuelos o tus tías, intentando recuperar algo de tanta ilusión desbordada, teñida de la impotencia de no llevarlos a cabo. Porqué sé que es un imposible, pero todavía quiero que duermas a nuestro lado, que me desvele tu llanto de madrugada y  que me regales esa primera sonrisa, tan breve como inolvidable. Y sé que tengo que seguir adelante, que se acerca el momento de la despedida, pero yo no puedo, mi vida, pensar en dejarte marchar.

Te quiere siempre,

Tu mamá

La princesita del guisante

Hola, mi cielo:

Han pasado ya muchos días y apenas te he escrito. Mi familia , también tuya, me acompaña sin descanso buscando aliviar el dolor de la pena y yo les quiero, les escucho y me distraigo, con tu memoria presente aunque adormilada, pues tengo una eternidad para añorarte. Pero en la algarabía de los quehaceres cotidianos de vez en cuando me abstraigo buscando una imagen para recordarte, mi princesita del guisante. Sé que apenas te hice regalos, mi vida, y por eso este sencillo dibujo, esa delicada niña perdida entre almohadones, supone para mi un reflejo de todo el cariño que compartimos, un detalle especial sólo para ti, un secreto entre las dos.
Por eso busco la manera de llevarlo cerca de mi corazón, un recuerdo palpable al que poder acariciar, con lo poco que me queda de ti. Porque aunque atesoro con avaricia cada una de nuestras memorias, que son tantas y a la vez tan pocas,  se qué ya no estás, mi vida, y eso no me lo devolverán los recuerdos.

  

Recuerdos que aún así son como joyas, reflejos pulidos con brillo propio; algunos compartidos, muchos sólo de las dos. Aunque fueron tantos los que nos acompañaron  y te quisieron desde el principio: eran para ti las felicitaciones y el comedido brindis de tus abuelos y tía paternos, por ti la sorpresa disfrazada de Ikea de tu abuela materna y las  ofertas de canguro de mis ilusionadas hermanas; una navidad de promesas y felicidad compartida.  Ni la prudencia de las primeras semanas ni los nervios de qué pasará en el trabajo enturbiaron nuestros primeros meses, mientras tu seguías sin querer molestar, pequeña, y yo estudiaba tus avances en el móvil, entre dibujos anatómicos y metáforas agrícolas. Y la noticia se fue extendiendo, entre esquiaras y guardias, mientras yo te palpaba con orgullo en mi barriga apenas prominente.

Ya desde entonces te quería, aunque todavía no sabía cuanto.

Tu mamá

Por y para Aroa, por siempre

Hola, mi cielo:

Para recordarte siempre

Alguien me dijo una vez que tenía el don de emocionar con las palabras. No sé si soy merecedora de dicho cumplido, aunque es cierto que siempre me ha resultado más sencillo expresarme por escrito que exponer mis sentimientos en voz alta. Por eso, mi niña, he decidido crear para ti este blog, que no es sino un moderno cuaderno de 0 y 1 transmutados en palabras, un rincón al que podré acceder desde cualquier lugar, para seguir compartiendo contigo un pequeño momento cada día.

Hoy el día ha amanecido nublado y melancólico, como si nuestra ciudad quisiera acompañarme en tu memoria. Porque te recuerdo en cada segundo, y en los breves momentos que la razón logra distraerme de ti mi corazón siente que te pierde poco a poco, arrastrado por el avance inexorable del tiempo. No quiere comprender que, aún sin saberlo, llevaba esperándote toda mi vida.

 Ya de niña compartía sueños sobre ti con mi mejor amiga, bajo el abrigo cómplice de la mesa de escritorio, todavía cubierta de cuadernos y lápices sin afilar. Imaginábamos entre risas, migas de pan y tabletas de chocolate un futuro sin barreras, de casas adosadas con jardines felices llenos de niños entremezclados. Y ese sentimiento floreció con los años, mientras mi corazón recogía el rocío de ese diminuto capullo de rosa y lo bebía a pequeños sorbos, afianzando la certeza absoluta de que ese pequeño milagro sucedería algún día.

Y así el destino me llevo a tu padre, empeñándose en unirnos a pesar de mis decisiones y despistes. Ya en aquél entonces te anhelaba tanto que tu búsqueda fue una condición sine qua non para afianzar nuestra relación. Con los años el amor se afianzó y te convertiste en un deseo común, en la esperanza de ver el reflejo mutuo superado; siguieron los planes más anhelantes cada vez, el imaginar abrazados el color de tus ojos y tus cabellos, retrasando el momento por circunstancias externas que hoy parecen tontas excusas.

Pero como todo lo bueno te hiciste esperar. Una vez iniciada tu búsqueda llegó primero la decepción de los primeros meses, enturbiada por la duda de la posibilidad, con la impaciencia como mala compañera de viaje.Irónicamente, cuando llegó el momento pasó desapercibido hasta un mes más tarde, como si hubieras decidido entrar de puntillas en nuestras vidas. Durante horas guardé celosa ese secreto sólo entre nosotras dos, un maravilloso regalo adelantado en la víspera de navidad, hasta confesar finalmente, chupete en mano, a tu padre.

Y desde entonces te queremos:


Tu mamá