3 años, 3 amores

Hola, mi princesa:

Son varias las veces que en este último año he empezado a escribirte, pero siempre busco ese momento de intimidad entre las dos y casi nunca lo encuentro por el ajetreo. Ya hace un añito que te susurré antes que a nadie que cuidaras de tu nuevo hermanito y se que has sido un ángel de la guarda maravilloso que ha permitido que ahora con cuatro meses pueda celebrar con nosotros tu cumple. 

Adoro ver como tus hermanos crecen, pero siempre hay una parte de mi que echa en falta no poderte ver a ti correteando con ellos, chapurreando tus primeras palabras, haciendo carantoñas a tu hermanito Unai. Ya no necesito decir en alto que no son sólo 2 hijos muy seguidos sino tres, pero siempre lo pienso para mi. Y nunca olvido que mi niña fue la primera, que es la hermana mayor y que como tal cuida de sus hermanos; espero ser capaz de que con el tiempo ellos comprendan que a tu manera eres tan parte de la familia como ellos.

Ayer papá y yo estuvimos en tu rinconcito, con los tios, los primos y tu hermanito Unai, para darte un abrazo imaginario y sentirnos un poco más cerca de ti. Siento no poder ir en tu día, pero te aseguro que haremos algo especial, y estoy segura de que muchos mas de la familia mandarán besitos al cielo. 

Y si realmente he perdido tu colgante, pensaré que como dice tu abuela has querido jugar en la playa con tus hermanitos, aquí en nuestra nueva casa en Gavá.

Besitos, mi niña, de tu mamá q te adora

From your Nana, who will always love you

AROA, AROA

Eithereal, echoes of distant lands.

Out of reach, far away, far away. 

Reach out and out of reach,

and yet so close, ever present.

Close to our hearts.

Always present,

a little presence, always tugging.

Aroa, our Aroa,

she is here,

today, tomorrow, always. 

La vida en un instante

Hola, mi niña:

Sé que aunque llevo tiempo sin escribirte sabes bien que me acuerdo de ti y que me gustaría tener más tiempo para dedicarte. Pero ahora que tu hermano está con nosotros apenas dispongo de momentos a solas y los pocos que tengo no me siento con ánimo para poder dedicarte esos momentos especiales que  quiero para ti.

Aún así tengo ganas de poder contarle que tuvo una hermanita preciosa que tuvo que marcharse, pero que vela por él y siempre lo hará. Que ese lugar especial entre los árboles al que a veces le llevo es el rincón de mi otra niña, y que los búhos que adornan su cuarto no son sino un recuerdo de mi princesa. No sé si alguna vez entenderá lo importante que fuiste y serás para nosotros, pero haremos lo posible para que comprenda que nuestra familia siempre tendrá un miembro más, aunque él no haya podido conocerte. 

Y espero poder aprender a organizarme y poder volver a dedicar tiempo sólo para ti, a este blog y a tu

álbum, pues me siento más cerca de ti y me da paz, sobre todo cuando la vida de pronto corre y los meses pasan en un instante, disfrutando de tu maravilloso hermano pero alejándonos del tiempo que tuvimos y recordándome con cada novedad aquello que nunca nos ofrecerá la vida. 

Tu mamá, que siempre te querrá muchísimo, por mucho que crezca la familia.

La vida sin ti

Hola, mi vida,

 La vida se vuelve compleja y los momentos a sólas escasean, y aunque mis pensamientos vuelan hacia ti tantas veces, cada vez es más difícil encontrar esos momentos en los que los que la quietud y mi ánimo se unen para permitirme escribir en palabras la mezcla de sentimientos que a veces me provoca tu ausencia . 

Otras navidades han pasado y de nuevo sólo tengo de ti tu recuerdo y pequeños detalles que demuestran que en la familia nadie te olvida, mi pequeña hada de los buhos, pero descubro mi corazón añorando poder abrazar mientras acuno a tu hermano y le habló de mi ángel que tuvo que marcharse para que él viniera. Estas navidades que todavía se volvieron más tristes cuando mi tío se marchó casi de repente, ese hombre tan especial pero cariñoso a su manera, el de los enormes bigotes; espero que ese Dios clemente en el que no me decido accreer sea piadoso por unos vez y Javier te pueda acusar entre sus rodillas acordándose de Amets, mientras le tiras riendo de los bigotes. 

Y los sentimientos de nuevo se revuelven rondando mi cumpleaños , el tercero contigo, el segundo sin ti. Porque es en los días especiales cuando más me cuesta aceptar que eres mi niña especial, la que siempre estará en las estrellas pero ya nunca a mi lado. Quisiera poder contarte secretos al oido en vez de lanzar pensamientos al vacío, tocarte y dejarme embriagar por tu olor, y a la vez sé que es sólo una ilusión , que mi niña es la que se tuvo que marchar antes de conocerla. Y por muchas oportunidades que la vida me dé de evitar está realidad a otros padres, nunca dejará de ser la nuestra y espero que el tiempo y el cariño que me dejastes me sigan ayudando a hacer tu memoria aún más brillante, sin dejar que la sucia capa de del dolor y la impotencia la oscurezca de nuevo. 

 Así que miro a tu hermano y pienso en ti, en todo lo que nos has regalado a pesar del poco tiempo que tuvimos y que en él muestra su mayor reflejo. Y me repito que quizás lo que pasó no fue únicamente malo, pues me permitió ser la mamá de alguien tan especial como tú.

Tu mamá, que te adora siempre.

Hace un año...

Hola, mi princesa:

Parece increíble pero hace un año que te marchaste, un año en el que hemos sufrido tu ausencia pero también hemos aprendido a quererte de una manera diferente a la que teníamos planeado. Hace ya 12 meses  que te sentí viva por última vez, que nos dieron la peor noticia,  que viví ese parto tan distinto pero a la vez hermoso y  que sentí el mayor amor de mi vida al tenerte entre mis brazos, al mirar tu carita perfecta, como dormida. 

Un año para recordarte cada día, para seguir haciendo cositas que me recuerdan a ti, para llorarte en el hombro de tu padre, para ir con nuestras familias a tu rincón en la montaña. Doce meses en los que me he sentido siempre arropada por mi familia, que siempre será la tuya, en los que me siento mucho más unida a tu familia paterna, en la que he conocido a nuevas amigas que me han ayudado a convertir este duelo en una parte más de mi vida, a disfrutar de tu añoranza en vez de afligirme por tu ausencia.

Ahora, de nuevo en esta fecha que parecía tan lejana, quiero darte las gracias. Gracias por 9 meses de un embarazo feliz e ilusionado. Gracias por dejarme ser tu mamá, aunque tuvieras que marcharte tan pronto. Gracias por sentirte a mi lado en ese parto que fue más bonito de lo que esperaba. Gracias por dejarme conocerte en persona, aunque ya estuvieras durmiendo para siempre. Gracias por sentir tu amor a mi lado, aún en los momentos más duros. Gracias por ayudarnos a tu papá y a mi a afrontar tu pérdida juntos, aunque fuera de manera diferente.  Y gracias por velar por tu hermanito, que ahora patalea en mi 

mi interior.

Prometo intentar vivir este día con ilusión, disfrutando de cada momento, imaginando que estás junto a

nosotros. Soplaremos esa velita en tu nombre, con un único deseo: que esa inmensa felicidad que compartimos, que ese amor que siempre voy a guardar sólo para ti en mi corazón, llegue a dónde estés. Para mi el 22 de Julio siempre será nuestro aniversario, pase el tiempo que pase, soplaremos en tu nombre y celebraremos haber tenido una hija tan maravillosa.

Te quieren muchísimo:

Tus papás.

Pensando en ti

Hola, mi vida:

Estos días me acuerdo especialmente de ti. Revivir estas ultimas semanas con tu hermano me trae retazos de la ilusión de los últimos días, que aun con su pena son de lo más precioso para mi. Porque aunque finalmente no pudimos vivir todos esos momentos juntas, si que los tuvimos en mi mente y nuestro corazón. Recuerdo lavar tus ropitas, doblarlas y dejarlas preparadas para ti, ultimar la preparación de la bolsa, hacer tu cuneta y moisés; acariciar la barriga sintiendo que enseguida estaríamos juntas, agobiarme pensando que en breve tendría que velar cada día por ti, imaginarte dando pecho.

Aunque esos sueños no se cumplieron, nos permitieron compartir esos momentos de amor compartido, de ilusión sin freno. Por eso, cuando tus recuerdos acuden ahora a mi mente, saboreo su añoranza y la abrazo con fuerza antes de dejarla marchar, con un beso de despedida. Porque el amor sigue ahí, esta vez suficiente para los dos, tanto como lo estuvo hace un año. Y cada vez me importa menos que mucha gente no comprenda que para mi tu siempre serás mi primera hija, aunque espero que esta vez tu hermano pueda quedarse con nosotros . Porque tus padres y todos los que son importantes para nosotros saben lo importante que fuiste y sigues siendo cada día, mi niña.

Sólo deseo que si estás en algún lugar esperando, o si tu esencia oscila entre las estrellas y mi corazón, nos ayudes a que esta vez esta vez todos esos deseos se cumplan con tu hermano, aunque tenga que venir antes o no exactamente como imaginábamos. Pero pase lo que pase, siempre te querremos, Aroa, cada día.

Tu mamá

Retales de tu duelo (días 11 al 15)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 11 Un pariente que te apoye

En tu rincón, tus tías y tu abuela, que nos quieren a las dos con locura. 

Es difícil elegir una sola foto para este día, pues toda mi familia ha sido y es un gran apoyo para mi. La elección es correcta, pero falta tu abuelo, tus tías y tíos abuelos y todo el resto de la familia que sabe lo importante que eres para mi.

Día 12  Un aroma

Olor a caramelo, brillantina para nuestra tripita

Día 13  Señales de mi princesa

Florecitas moradas

Cada día de este nuevo embarazo me recuerda al de su hermana, cada búho que veo dibujado,.... Las señales están donde las quieras buscar: esta planta decidió florecer en nuestra terraza, nadie la plantó, ni regó, pero allí está lleno de florecitas moradas.

Día 14  Alguna comunidad a la que me haya unido

El primer día que fui, sólo 3 meses después de perderte.

Es una asociación, pero también una comunidad de mamás y papás valientes: que comparten sus miedos, que escuchan sin juzgar, que son capaces de animar aún cuando ellos sufren tanto o más. Sea en presencia o en el foro, mil gracias a sus fundadoras y a cada una de las mamás que me han acompañado en el camino.

Día 15    Ola de luz

Tu luz en mi corazón

Yo no enciendo velas en tu nombre, pero siempre te tengo iluminando mi camino. Y soplaremos las velas por ti en cada uno de tus cumpleaños, mi cielo.

8 meses, un suspiro del alma

Hola, mi niña:

Ya hace ocho meses que te marchaste,  8 meses que nuestra ilusión se fue contigo. Pero el recuerdo permanece y deja que el dolor poco a poco filtre el dolor y retenga cariño que nos brindaste. Por eso,  aunque sigo emocionándome al recordarte, aunque una pequeña parte de mi subconsciente nunca dejará de desear que el final hubiera sido diferente, el paso del tiempo me permite valorar cada uno de los momentos que pudimos compartir.

Y la llegada de tu hermanito me ha ayudado a ser capaz de rememorar tantas de esas primeras veces sin rencor, de revivir esa ilusión, pero a la vez demostrando que cada hijo es diferente y que se puede querer a cada uno sin restar al otro. Porque aunque me emociono cuando le veo en la pantalla, también recuerdo la emoción de verte a tí y cuando siento sus pataditas, recuerdo las primeras veces que sentí las tuyas, todavía tan inexperta que ni siquiera estaba segura, y lo movida que fuiste durante todo el embarazo.

No es que no me ponga triste a veces, sobretodo aquellas en las que no puedo evitar verte reflejada en alguna niña de tu edad, pensar en lo que sería tenerte en brazos, intentar dormirte, hacerte reír. Pero sé que en realidad no eres tú, que mi Aroa siempre será esa niña especial que tuvo que marchar antes de tiempo, pero que desde algún lugar, aunque sea únicamente en mi corazón, se siente querida, recordada y feliz. Y siempre llevo algo que me recuerde a tí, muchas veces un guiño sólo entre las dos, a veces ayudados por las ideas de tu querida abuela.



Porque todos querremos siempre, mi niña:

Te quiere, tu mamá

Mi vida sin ti

Hola , mi cielo:

Estos días te echo especialmente de menos, o más bien se me hace más dura tu ausencia. Supongo que es una suma de circunstancias, no todas malas, pero que han desequilibrado momentáneamente ese delicado balance que mis emociones habían alcanzado últimamente.

Sé que puedo hablar contigo en cualquier sitio, pero a ratos me gustaría que fuera un poco más fácil escaparme un rato a tu rincón, las dos solas, para así sentirte un poco más cerca. No es que piense que tu recuerdo se está alejando de mi, pero quizás el avanzar de la vida está siendo un poco rápido para mi últimamente. Y no es que me pueda quejar, la vida poco a poco me vuelve a sonreír, me siento muy querida, pero te añoro tanto....

Por eso, aunque no me resistiré a los cambios, buscaré esos momentos para dedicarte, solas en el recuerdo nosotras dos, espacios diminutos de tiempo en los que continuaré atesorando los recuerdos que me dejaste e intentando aprender todo aquello que me sigues enseñando, incluyendo no vivir anclados en un pasado inamovible.

Pero quizás algunos días no me importe estar más triste, porque aunque sé que no es necesario para honrar tu memoria, no puedo evitar pensar que me gustaría compartir el día a día con algo más que tu recuerdo.

Te quiere,

Tu mamá

Seis largos meses

Hola, mi vida:

Este mes ha sido algo caótico y, aunque como siempre he pensado constantemente en tí, también he sido un poco reacia a escribir en estas últimas semanas, a pesar de que hace pocos días que pasamos los 6 meses sin tí, tan lejano y casi como si fuera ayer a la vez.


No soy la única que te añora. Aunque tuve la suerte de ser la privilegiada de tenerte en mi seno durante esos maravillosos nueve meses, has dejado una huella indeleble en todos aquellos que te conocieron, aunque fuera tan brevemente. Siempre serás para todos nosotros la primera hija, nieta o sobrina, pase el tiempo que pase.

Hace casi un año que te vimos por primera vez, esa personita tan maravillosa que había nacido del amor de tus papas, tan pequeña y ya con el dedito en la boca, la niña perfecta de nuestros sueños. Todavía suenan en mis oídos los gritos alborozados de tu abuela y tías al enterarse de que finalmente serías una niña, la princesita de todos.



Y ahora, más allá de seis meses sin ti, continuo sintiendo el mismo amor y orgullo que ese día, aunque muchas veces desearía poder acunarte a ti y no sólo a tu recuerdo. Pero esta es la vida que se nos ha dado, y seguiré adelante aferrada a los momentos que compartimos, no importa el número de meses o años que nos separen.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Adios al 2012

Hola, mi cielo:

Este es mi último post de este año tan especial, que para tus papás siempre será el año de Aroa. Porque ha sido un año duro, pero también ha sido increíble, lleno de momentos  únicos. Contigo comenzó esta pequeña familia, que crecerá pero de la que siempre seguirás formando parte. Serás nuestra princesa del cielo, la que velará por sus pequeños hermanos, la que vigilará sus sueños.

Son incontables los recuerdos de ese primer embarazo, ingenuo y dulce, primerizo y deseado. Te disfrutamos poco tiempo, pero quizás por eso es aún más especial, hemos aprendido a darle valor a cada momento. La ciudad está llena de señales, que a pesar del paso del tiempo nos continúan acercando a estos meses que compartimos, que nos permiten revivir todo el cariño que nos regalabas cada día, de la ilusión de sentirte moverte, crecer, de verte por primera vez, la niña más guapa del mundo. Y cuando tuviste que marcharte, el amor permaneció.  

Ahora el tiempo de las culpas ya pasó, y aunque la rabia y la impotencia siempre acechan, el equilibrio poco a poco vuelve a esta vida sin ti; pero esta precaria armonía incluye el echarte de menos cada día. Esta añoranza,  que cada vez se aleja más de la agonía de haberte perdido y del irracional deseo de que nunca nos hubieras dejado, es como una manta suave en la que me envuelvo cuando siento el vacío que dejaste al marcharte. Y bajo ella te sigo recordando, con recortes o palabras escritas, entrelazando este amor indeleble con el día a día.

Por eso, mi deseo de nuevo año va para esta pequeña familia, para que ame tanto a los que vengan como a los que se fueron.

Te quiere siempre,

Tu mamá

Missing you

Despidiéndonos de nuevo

Hola, mi princesa:

Esperando tu amanecer

Ya sabía que este día iba a llegar, pero eso no lo hace menos duro. 

También sé que esas  cenizas ya no son tú, pero no dejo de pensar  en que fueron tu cuerpecito y, como tal, parte de ti, lo único físico que me queda de tus recuerdos. Aún así, de la misma manera que tuve que decirte adiós a pesar de que me hubiera gustado poder quedarme contigo en los brazos para siempre, también ahora tengo dejar marchar esta parte de ti, aunque me duela. 

Aroa´s field

Durante estos meses buscamos un sitio especial, no muy lejos de nosotros, pero en el que pudieras tener unas vistas maravillosas, en el que puedas estar rodeada de una belleza tan pura como tú. Cuando estabas con nosotros, pensábamos muchas veces llevarte de excursión a la montaña cuando nacieras; por eso elegimos ese pequeño rincón, entre los árboles, floreciente de lilas, en el que verás amanecer entre montañas,  acompañada de los pajaritos que  se acercaban a curiosear mientras nos despedíamos de ti. 

Pero no temas, mi vida, nunca estarás sola; Iremos a verte y a tu lado dejamos nuestra pareja de novios, para que recuerdes que tus papás siempre están a tu lado, dónde quiera que estés. Tendrás cerca de ti incluso caballos a los que montar en tus sueños, dormirás directamente bajo las estrellas, y cada vez que las mire pensaré que lo hacemos juntas. Porque todos te queremos, tus papás, tus abuelos, tus tías, tus tías-abuelas y tantos más; cada día sigues presente en nuestra vida, no importa donde estés. Por eso has de sentirnos tan cercanos como nosotros a ti,aunque no podamos ir cada día contigo a pasear por la montaña.  

Tu mamá y papá, que te quieren siempre

Volver atrás

Hola, mi cielo:

Es difícil comprender como funciona el tiempo. A veces unas pocas horas se hacen interminables y otras nueve meses parecen más fugaces que el vuelo de una estrella. Me gustaría poder detener el tiempo a mi antojo, retroceder meses y disfrutar de nuevo tu presencia conmigo. Pero los días se escurren entre los dedos y se desparraman, sin que nada podamos hacer para recuperarlos, dejando tras de sí tan sólo una estela de recuerdos.

Esta semana he vuelto a trabajar. Hace poco más de 3 meses que nos despedimos; no es mucho tiempo: la casa continúa sintiéndose vacía y  tu memoria aún quema a veces en mi pecho.  Pero ese calor que antes era abrasador, se va convirtiendo poco a poco en la dulce tibieza de la añoranza y, aunque aún son muchos los días en los que me siento perdida en este mundo en el que tú ya no estás, recordarte en los pequeños detalles me da fuerzas para seguir adelante y abrir de nuevo poco a poco mi corazón. Por eso, estos días he elegido recordar esa complicidad, ese amor incondicional que sentía cada vez que te  sentía, esa felicidad tan intensa que irradiábamos  cada día en el trabajo.

Me hubiera gustado tanto que hubieras podido quedarte con nosotros, mi niña, haber disfrutado de ti un poquito más.... Pero ese fue tiempo que tuvimos.  Cuarenta maravillosas semanas y toda una vida para recordarlas.

Te quiere siempre:

Tu mamá

Un globo hasta las estrellas

Hola, mi niña:

Un globo hasta las estrellas

Hoy hemos mandado un globo al cielo, con unas palabras para ti, nuestra chiquitina. Ha sido bonito, porque aunque no necesito medios para hablar contigo,  pues siempre te llevo conmigo, no dejaba de ser algo especial, como todo lo que hacemos en tu memoria. Como tantas mamás a mi alrededor, mis ojos se llenaban de lágrimas de emoción al ver ascender ese puntito morado, pero ya no me siento invadida  por ese dolor abismal que no me dejaba respirar, sino confortada con la fuerte añoranza de alguien a quién quisimos mucho el tiempo que compartimos, y todavía seguimos queriendo cada día . Ha sido una mañana especial, rodeada de tantas otras mamás de estos petits tan especiales como tú, de tantas familias que no los han olvidado, aunque ya tengan hermanitos o aunque hayan pasado muchos años.

Los mohines de Aroa

Cuando pienso en los meses que estuvimos juntas, a veces me digo que habría muchas cosas que hubiera cambiado. Pero como me dice tu yaya, no creo que hubiéramos podido quererte más aún de lo que te quisimos, y tú nos regalaste más ilusión y alegría que nadie. Por eso quiero esforzarme en ser capaz de recordar sin pesar todos esos momentos maravillosos; la emoción con la que íbamos a la matrona o la obstetra, la ilusión de las clases de preparación para el parto, el cariño que nosotros y tus abuelos pusimos decorando tu habitación, esa carita que tan doloroso me es recordar pero que siempre me parecerá la más bonita del mundo.

Ya sabes que pensamos en tí cada día, mi vida, y que aunque pasen muchos años, toda la vida seremos tus papás y te querremos siempre.

Tu mamá