La princesa fugaz

Felicidades, mi vida:No volveré a excusarme por haber dejado que pase un año hasta volver a escribirte, las dos sabemos cuántas veces ocupas mi mente aunque sea por momentos fugaces. Me repito a mí misma que el día que vuelva a tener tiempo para hacer manualidades, para escribir a solas frente al ordenador, podré devolverte todos esos momentos q ahora dedico a tus hermanos. Y sé que a ti no te importa, y aunque para mí todavía es una pequeña espinita, es lo que tienen las familias, que hay que sacrificar momentos para ser justos con el resto.

Así que mi niñita mayor, la que no tiene prisa, sé que comprende que sus papás la siguen adorando, que nuestra familia estaría incompleta sin su espíritu, que nos da igual que piensen que ahora seremos familia numerosa cuando lo somos desde hace tiempo. Que aunque hoy no soplemos una vela es un día especial, de algo de melancolía pero de amor infinito, en el que cada año daré las gracias por dejarme ser tu mamá.

Hoy compraré algo especial para las dos, un regalito de cumpleaños para que la mami te tenga más cerca y otro para la princesita más linda, que guardaré en su cofre de tesoros. Y susurrare al oído de tus hermanos por qué es un día especial, aunque no lo sepa el resto del mundo. Y la vida seguirá como si nada, pero a mí ya no me importa, porque siempre vienes conmigo.

Mil besitos y un tirón de orejas

Tu mamá

3 años, 3 amores

Hola, mi princesa:

Son varias las veces que en este último año he empezado a escribirte, pero siempre busco ese momento de intimidad entre las dos y casi nunca lo encuentro por el ajetreo. Ya hace un añito que te susurré antes que a nadie que cuidaras de tu nuevo hermanito y se que has sido un ángel de la guarda maravilloso que ha permitido que ahora con cuatro meses pueda celebrar con nosotros tu cumple. 

Adoro ver como tus hermanos crecen, pero siempre hay una parte de mi que echa en falta no poderte ver a ti correteando con ellos, chapurreando tus primeras palabras, haciendo carantoñas a tu hermanito Unai. Ya no necesito decir en alto que no son sólo 2 hijos muy seguidos sino tres, pero siempre lo pienso para mi. Y nunca olvido que mi niña fue la primera, que es la hermana mayor y que como tal cuida de sus hermanos; espero ser capaz de que con el tiempo ellos comprendan que a tu manera eres tan parte de la familia como ellos.

Ayer papá y yo estuvimos en tu rinconcito, con los tios, los primos y tu hermanito Unai, para darte un abrazo imaginario y sentirnos un poco más cerca de ti. Siento no poder ir en tu día, pero te aseguro que haremos algo especial, y estoy segura de que muchos mas de la familia mandarán besitos al cielo. 

Y si realmente he perdido tu colgante, pensaré que como dice tu abuela has querido jugar en la playa con tus hermanitos, aquí en nuestra nueva casa en Gavá.

Besitos, mi niña, de tu mamá q te adora

From your Nana, who will always love you

AROA, AROA

Eithereal, echoes of distant lands.

Out of reach, far away, far away. 

Reach out and out of reach,

and yet so close, ever present.

Close to our hearts.

Always present,

a little presence, always tugging.

Aroa, our Aroa,

she is here,

today, tomorrow, always. 

2 añitos

Hola, mi niña:

Parece mentira, pero ya hace casi 2 años que te fuiste. Son ya 24 meses los que han pasado desde la última vez que te notaba moviéndote dentro de mi, que esperaba ilusionada e impaciente, y quizás un poco asustada, el poder tenerte entre mis brazos. Y mi sueño se cumplió, sólo que no como yo esperaba. Pudimos acunarte, pero sólo una vez; pudimos ver tu carita preciosa, pero sólo nos quedan tus rasgos en el recuerdo. 

Y aunque el tiempo pasa y mi vida se complica, todavía te sigo queriendo y echando de menos como aquel duro momento en que me tuve que despedir de tí para siempre, en que tuve que dejar marchar contigo una parte de mi que nunca volverá, por muchos regalos que me haga la vida. Porque aunque agradezco cada minuto que te tuve dentro de mi y desde luego no te cambiaría por ninguna otra princesita, me gustaría que pudieras estar aquí para celebrar tu cumpleaños, verte soplar ilusionada las 2 velitas, mientras tu hermano te mira alucinado. 

Pero las dos sabemos que la vida esta llena de deseos imposibles. Así que en vez de luchar contra lo

que no podemos cambiar, viviremos lo que nos ofrece de la mejor manera posible. Por eso celebraremos tu cumpleaños en familia, sin ti en la mesa pero siempre en el corazón, mandando besitos al cielo y dando un abrazo especial a tu hermano, para que te lo mande en sueños. Espero que estés donde estés, bien sea en nuestro corazón, bien sea entre las estrellas, seas muy feliz en tu día, mi pequeña.

Tu mamá, que te quiere muchísimo. 

La vida sin ti

Hola, mi vida,

 La vida se vuelve compleja y los momentos a sólas escasean, y aunque mis pensamientos vuelan hacia ti tantas veces, cada vez es más difícil encontrar esos momentos en los que los que la quietud y mi ánimo se unen para permitirme escribir en palabras la mezcla de sentimientos que a veces me provoca tu ausencia . 

Otras navidades han pasado y de nuevo sólo tengo de ti tu recuerdo y pequeños detalles que demuestran que en la familia nadie te olvida, mi pequeña hada de los buhos, pero descubro mi corazón añorando poder abrazar mientras acuno a tu hermano y le habló de mi ángel que tuvo que marcharse para que él viniera. Estas navidades que todavía se volvieron más tristes cuando mi tío se marchó casi de repente, ese hombre tan especial pero cariñoso a su manera, el de los enormes bigotes; espero que ese Dios clemente en el que no me decido accreer sea piadoso por unos vez y Javier te pueda acusar entre sus rodillas acordándose de Amets, mientras le tiras riendo de los bigotes. 

Y los sentimientos de nuevo se revuelven rondando mi cumpleaños , el tercero contigo, el segundo sin ti. Porque es en los días especiales cuando más me cuesta aceptar que eres mi niña especial, la que siempre estará en las estrellas pero ya nunca a mi lado. Quisiera poder contarte secretos al oido en vez de lanzar pensamientos al vacío, tocarte y dejarme embriagar por tu olor, y a la vez sé que es sólo una ilusión , que mi niña es la que se tuvo que marchar antes de conocerla. Y por muchas oportunidades que la vida me dé de evitar está realidad a otros padres, nunca dejará de ser la nuestra y espero que el tiempo y el cariño que me dejastes me sigan ayudando a hacer tu memoria aún más brillante, sin dejar que la sucia capa de del dolor y la impotencia la oscurezca de nuevo. 

 Así que miro a tu hermano y pienso en ti, en todo lo que nos has regalado a pesar del poco tiempo que tuvimos y que en él muestra su mayor reflejo. Y me repito que quizás lo que pasó no fue únicamente malo, pues me permitió ser la mamá de alguien tan especial como tú.

Tu mamá, que te adora siempre.

Lo que nunca tendremos

Buenos días, mi princesa:

Han pasado siglos desde que te escribí por última vez, pero desde que está tu hermanito el tiempo fluye a su alrededor y los pocos momentos que tengo para mi estoy tan cansada que no quiero compartirlos contigo de esa manera. 

Estos dos meses han sido muy largos y muy cortos a la vez. El día que nació tu hermanito Liam, yo

Diada de petits, un globo al cielo por ti

pensaba que sentiría un volcán de emociones, pero ese miedo que me ha acompañado tantos meses me hizo tardar días en enamorarme de él y en echarte terriblemente de menos. Es difícil no pensar como hubiera sido vivir cada nuevo descubrimiento que él nos regala si te hubieras quedado con nosotros;  como sería verte sonreírnos, acunarte hasta quedarte dormida en mis brazos o cubrirte de besos de la cabeza a los pies. 

Siento que te debo muchas cosas, pues me acompañas en los momentos más duros y me permitiste sentir por primera vez ese amor tan puro sin pedir nada a cambio; nunca nada podrá igualar ese momento que pude tenerte en brazos para despedirme, pues aunque triste me sentí inundada de un amor infinito,  amor que atesoro para siempre en un trocito de mi corazón. Espero lograr que tu hermano comparta ese cariño que tus papás guardan para tí, que sienta que tu presencia está con él velando por su futuro lo mismo que velaste por su llegada. Por eso he puesto tu colgante en su cuna, para que estés siempre en sus sueños. 

Espero que en los próximos meses pueda tener más tiempo para volver a hacer esas cositas que son solo de las dos, como este diario y tu álbum. Me muero de ganas de ir con papá y Liam a visitar tu rinconcito, para sentirte todavía un poquito más cerca y compartirlo los cuatro. Y algún día iremos a ver a Norma, esa fotógrafa tan especial que entiende que aunque te hayas ido sigues siendo parte de nuestra familia.

Gracias mi niña, por existir.

Tu mamá

Hace un año...

Hola, mi princesa:

Parece increíble pero hace un año que te marchaste, un año en el que hemos sufrido tu ausencia pero también hemos aprendido a quererte de una manera diferente a la que teníamos planeado. Hace ya 12 meses  que te sentí viva por última vez, que nos dieron la peor noticia,  que viví ese parto tan distinto pero a la vez hermoso y  que sentí el mayor amor de mi vida al tenerte entre mis brazos, al mirar tu carita perfecta, como dormida. 

Un año para recordarte cada día, para seguir haciendo cositas que me recuerdan a ti, para llorarte en el hombro de tu padre, para ir con nuestras familias a tu rincón en la montaña. Doce meses en los que me he sentido siempre arropada por mi familia, que siempre será la tuya, en los que me siento mucho más unida a tu familia paterna, en la que he conocido a nuevas amigas que me han ayudado a convertir este duelo en una parte más de mi vida, a disfrutar de tu añoranza en vez de afligirme por tu ausencia.

Ahora, de nuevo en esta fecha que parecía tan lejana, quiero darte las gracias. Gracias por 9 meses de un embarazo feliz e ilusionado. Gracias por dejarme ser tu mamá, aunque tuvieras que marcharte tan pronto. Gracias por sentirte a mi lado en ese parto que fue más bonito de lo que esperaba. Gracias por dejarme conocerte en persona, aunque ya estuvieras durmiendo para siempre. Gracias por sentir tu amor a mi lado, aún en los momentos más duros. Gracias por ayudarnos a tu papá y a mi a afrontar tu pérdida juntos, aunque fuera de manera diferente.  Y gracias por velar por tu hermanito, que ahora patalea en mi 

mi interior.

Prometo intentar vivir este día con ilusión, disfrutando de cada momento, imaginando que estás junto a

nosotros. Soplaremos esa velita en tu nombre, con un único deseo: que esa inmensa felicidad que compartimos, que ese amor que siempre voy a guardar sólo para ti en mi corazón, llegue a dónde estés. Para mi el 22 de Julio siempre será nuestro aniversario, pase el tiempo que pase, soplaremos en tu nombre y celebraremos haber tenido una hija tan maravillosa.

Te quieren muchísimo:

Tus papás.

Pensando en ti

Hola, mi vida:

Estos días me acuerdo especialmente de ti. Revivir estas ultimas semanas con tu hermano me trae retazos de la ilusión de los últimos días, que aun con su pena son de lo más precioso para mi. Porque aunque finalmente no pudimos vivir todos esos momentos juntas, si que los tuvimos en mi mente y nuestro corazón. Recuerdo lavar tus ropitas, doblarlas y dejarlas preparadas para ti, ultimar la preparación de la bolsa, hacer tu cuneta y moisés; acariciar la barriga sintiendo que enseguida estaríamos juntas, agobiarme pensando que en breve tendría que velar cada día por ti, imaginarte dando pecho.

Aunque esos sueños no se cumplieron, nos permitieron compartir esos momentos de amor compartido, de ilusión sin freno. Por eso, cuando tus recuerdos acuden ahora a mi mente, saboreo su añoranza y la abrazo con fuerza antes de dejarla marchar, con un beso de despedida. Porque el amor sigue ahí, esta vez suficiente para los dos, tanto como lo estuvo hace un año. Y cada vez me importa menos que mucha gente no comprenda que para mi tu siempre serás mi primera hija, aunque espero que esta vez tu hermano pueda quedarse con nosotros . Porque tus padres y todos los que son importantes para nosotros saben lo importante que fuiste y sigues siendo cada día, mi niña.

Sólo deseo que si estás en algún lugar esperando, o si tu esencia oscila entre las estrellas y mi corazón, nos ayudes a que esta vez esta vez todos esos deseos se cumplan con tu hermano, aunque tenga que venir antes o no exactamente como imaginábamos. Pero pase lo que pase, siempre te querremos, Aroa, cada día.

Tu mamá

Reviviendo el momento

Hola, mi vida:

A pesar de que hay cosas que me gustaría recordar mejor y es verdad que muchos de los momentos se

difuminan con el paso del tiempo. Aún así,  tengo la suerte de no relacionar especialmente tu recuerdo con el horrible momento en que nos dieron la noticia de que tu corazón había dejado de latir. Recuerdo el dolor, la incredulidad, la sensación de amputación al no tenerte con nosotros; pero esos recuerdos se han suavizado y se entremezclan con lo especial que fue poder compartir contigo el parto ( aunque fuera de esa manera),  la emoción que sentimos al tenerte entre los brazos y verte por primera vez, el apoyo de toda la familia, el amor que nos regalas cada día....

Sin embargo, ayer cuando conenzaron a poner esa mirada al no encontrar el latido de tu hermano con el
Doppler, esa cara de q algo esta terriblemente mal, volví a recordar ese sentimiento de impotencia, esa tristeza infinita que encogió mi corazón al ver que lo imposible se hacía realidad. Y aunque tu bendito hermano se movía para tranquilizar nuevamente a su mamá, fue duro revivir ese momento y todavía sigo algo hipersensible al respecto. No culpo a nadie, aunque  probablemente podría haberse evitado fácilmente. Sé que en este nuevo embarazo todo es más difícil que el primero, que los miedos nunca dejarán de esta ahí, que habrá momentos mejores y otros peores,  pero espero que con tu ayuda y las ganas de vivir de tu hermano, esta vez tengamos el privilegio de que este nuevo miembro de la familia pueda compartir más tiempo con nosotros.

Y espero que esos malos recuerdos, aunque siempre seguirán allí ( es increíble como se puede recordar tan bien algunas cosas mientras otras se escurren entre tus dedos), vuelvan a su oscuro rincón, y pueda seguir avanzando en nuestro camino juntas superando este duelo.

Te quiere,

Tu mamá

Retales de tu duelo ( días 26-31)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 26: Su edad gestacional

Semana 39 + 4 días

He elegido esta imagen porque me ha parecido muy real. Se ve a un bebe ya muy bello, bien formado, gordito. Así eras tú, mi niña, con esa naricita y con unos mofletes que daban ganas de comer a besos, como digo, una princesita.

Día 27: Alguna creación

Las letras de tu abuela

No son tantas las creaciones que tengo, y dado que ya estamos en tu blog y que he publicado fotos del mural que hice para el móvil y el albúm, pongo las contribuciones de otra de las personas para las que sigues presente cada día y que te quiere muchísimo. 

Día 28: Un recuerdo

La única foto que tengo de ti

Cuando te tuve en brazos no fui capaz de sacar una foto para poder mirarte cada noche. Recuerdo tus rasgos, la naricita respingona, la boquita de piñon con los labios rojos, igual que yo pero con el pelo de tu padre. Al menos tengo estos pequeños vídeos, que estuve a poco de no hacer....

Día 29: Una canción

Sé que muchas mamás de niños de luz como tú sienten algo especial por esta canción, y a mi también me pasa, cada vez que la oigo me recuerda a tí. 

Día 30: Mi duelo

No es una foto, pero siempre me han gustado más las palabras que las imágenes. Para mi seguirás presente cada día, serás parte de la familia aunque siga creciendo. Y aunque sé que tu brillo se apagó, para mi ilumina cada día de mi vida:  los momentos alegres,  los tristes, cuando río de alegría o cuando me invade el miedo, ahora en el duelo o mañana en la esperanza. 

Día 31: Una puesta de sol

Nuestro primer viaje

Esta foto es del primer viaje que hicimos tras perderte. Justo frente a estas vistas, cenando, una pareja se sentó con una niña que tendría justo tu edad y tuvimos que irnos pues yo no podía dejar de llorar, al pensar que nunca más estarías con nosotros. Con el tiempo, cada vez aprecio más que no estás con nosotros como a nosotros nos gustaría, pero desde el primer día y por siempre, irás con nosotros en cada uno de los pasos que demos.

Toda tu familia te quiere, mi vida, y ese amor te hará perdurar para siempre 

Retales de tu duelo ( días 21-25)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 21: Altar

Tu cuarto y pronto el de tu hermano

No tengo un altar dedicado. Prefiero tenerte integrada en diferentes sitios de la casa, en especial en esa habitación que pronto compartirás con tu hermano. Si buscaré algún pequeño rincón para tu álbum y la cajita especial con tus cosas, pero quiero que nuestra casa muestre que tu recuerdo sigue integrado en nuestras vidas.

Día 22:Lugar dónde hayan cuidado de mi bebé

No hay un lugar físico o representativo en el que hayan cuidado de mi bebé. Pero sí muchas personas que nos han acompañado en el camino: tu papá, tus abuelos, tus tías, mis tías, mi prima, mis amigas, mis nuevas amigas; perdón si me dejo a alguien. Cada palabra de apoyo, cada alusión a Aroa representa para mi un lugar donde cuidan del recuerdo de mi niña.

Día 23: Su nombre

Un regalo especial

Este mural me lo mandó una de mis nuevas amigas, con el nombre más bonito del mundo para mi. A ver si encontramos otro tan especial para tu hermano. 

Día 24: Su hermano

Todavía sin nombre, pero ya muy especial

 Tu hermanito, nuestro  bebé arcoiris, que demuestra cada día sus ganas de vivir y que me permite recordar esos momentos que viví junto a tí, pero a la vez muy diferentes.

Día 25: Regalo para mi princesa

Tu último regalo

Tengo varias cosas que te compré o que nos regalaron, ahora quizás me parecen pocas y las atesoro. Pero tu familia sigue recordando y haciendo pequeños regalos para mi princesita y su mamá.  

Retales de tu duelo (días 16-20)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 16: Suelta de globos

Palabras al infinito y más allá

Un día muy especial. Todavía no había ido a las reuniones, pero ver a muchas mamás, con sus niños arcoiris, pero recordando a los hijos que marcharon significó mucho para mí. 

Día 17: Fecha de parto

Mi día de parto, pero también el día que te perdí

No recuerdo amargamente el parto, me pareció algo muy bonito, y aunque hubiera sido maravilloso  vivirlo realmente contigo,  fue una manera especial de compartir ese momento. Supongo que este mismo día será algo duro este año, pero pienso hacer algo especial con tu papá ( y tu hermanito).

Día 18: Un retrato familiar

El día de tu 6 mes aniversario, ya sabiendo que tu hermanito estaba con nosotros

Todavía no tengo la foto de este espacio. Cuando vamos es nuestro rincón especial y no suele haber una tercera persona para sacar las fotos. En pocas semanas tendremos una con tus abuelos, así que la cambiaré, y en unos meses, cuando tu hermanito esté aquí con nosotros, haremos un reportaje con tus cositas y así tener ese retrato familiar ( desde aquí, renuevo mi reconocimiento a Norma Grau y su altruista proyecto Stillbirth).

Día 19: Algún proyecto

Nuestro albúm 

Este propio blog es un proyecto de las 2 y el albúm, que poco a poco sigo construyendo, también es algo especial para las 2. Y las 2 cosas se las enseñaré a tus hermanitos cuando seas mayor ;)

Día 20: Organización que haya tocado tu corazón durante el duelo

Con permiso de Elena, ya que lo he tomado prestado de su blog

Si duda alguna, está es asociación que más me ha ayudado. Ha estado en cada una de las fases de nuestro duelo en sus diferentes facetas ( la soledad de las primeras semanas con el foro, la esperanza de la diana, el compartir nuestra historia y dolor en los GAM de ayuda mutua, el embarazo de tu hermano en el GAM nuevos embarazos). Y toda la gente especial que he conocido por el camino. En una palabra....... GRACIAS

Retales de tu duelo (días 11 al 15)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 11 Un pariente que te apoye

En tu rincón, tus tías y tu abuela, que nos quieren a las dos con locura. 

Es difícil elegir una sola foto para este día, pues toda mi familia ha sido y es un gran apoyo para mi. La elección es correcta, pero falta tu abuelo, tus tías y tíos abuelos y todo el resto de la familia que sabe lo importante que eres para mi.

Día 12  Un aroma

Olor a caramelo, brillantina para nuestra tripita

Día 13  Señales de mi princesa

Florecitas moradas

Cada día de este nuevo embarazo me recuerda al de su hermana, cada búho que veo dibujado,.... Las señales están donde las quieras buscar: esta planta decidió florecer en nuestra terraza, nadie la plantó, ni regó, pero allí está lleno de florecitas moradas.

Día 14  Alguna comunidad a la que me haya unido

El primer día que fui, sólo 3 meses después de perderte.

Es una asociación, pero también una comunidad de mamás y papás valientes: que comparten sus miedos, que escuchan sin juzgar, que son capaces de animar aún cuando ellos sufren tanto o más. Sea en presencia o en el foro, mil gracias a sus fundadoras y a cada una de las mamás que me han acompañado en el camino.

Día 15    Ola de luz

Tu luz en mi corazón

Yo no enciendo velas en tu nombre, pero siempre te tengo iluminando mi camino. Y soplaremos las velas por ti en cada uno de tus cumpleaños, mi cielo.

Retales de tu duelo ( días 6-10)

Proyecto ¨Captura tu duelo¨

Día 6  Qué NO decir

A veces, si no sabes que decir, es mejor callar y ofrecer tan solo un abrazo

La gente no lo hace con mala intención, pero son tantas las frases que duelen, sobre todo porque al querer borrar el dolor, quieren que desaparezcas con él. 

Día 7 Qué SI decir

Las palabras que más me consolaron al principio

Las primeras semanas tenía terror a olvidarte, es tan poco lo que me queda de tí. Y desde el otro confín del mundo me llegó este colgante con tu nombre, de una mamá que hace mucho perdió también a un angelito, pero que sigue presente cada día en su vida. Fue un regalo muy especial, y que yo más tarde repetí para otra mamá que perdió a su niño demasiado pronto. 

Día 8  Un lugar especial

Con mis dos niños

Quizás no voy tanto cómo me gustaría, pero elegimos este lugar especial para tí, entre flores violetas y el canto de los pájaros. Tu abuela plantó esas flores para tí, y algún día plantaremos un arbolito para que te haga compañía. 

Día 9  Un símbolo

Los búhos de Aroa

No sé muy bien por qué, quizás por el mural de tu habitación, pero cada vez que veo un búho me acuerdo de ti. Y vaya a dónde vaya ( cómo el de la foto, en un escaparate en Londres), allí están los búhos, cómo recordando que tu recuerdo siempre está a mi lado.

Día 10  Joya especial

Mi colgante

El colgante de tu abuela

No es mi único colgante, pues lo alterno con el que me mandaron desde Australia, pero siempre tengo uno cerca de mi corazón. Y tu abuela, que también te sigue queriendo mucho, también quería llevar para siempre tu recuerdo con ella.

Retales de tu duelo (días 1-5)

Proyecto ¨CAPTURA TU DUELO¨

Dia 1   Un amanecer

Amanecer desde el Hospital del Mar

Estas eran las increíbles vistas que compartíamos cada mañana, antes de ir a trabajar. 

Día 2   Retrato antes de perderte

Con mi prima Maite y tu primito Amets

Nuestras últimas vacaciones juntos, con la familia, disfrutando del veranito

Día 3  Retrato después de la pérdida

Una casita en los pirineos

Unos días en la montaña, sitios preciosos, pero yo sólo podía pensar en tí, en por qué ya no estabas con nosotros, y así empecé a escribirte.

Día 4  Algo que atesores

Retales de mi niña

Es difícil elegir, hay muchas cosas que atesoro tuyas, mi niña, por supuesto tus ecografías, pero son tantos los detalles que me recuerda a ti.....

Día 5  En su memoria

El album de Aroa

Este es un álbum que voy haciendo en tu memoria, con tus fotos y mucho cariño, no sé cuando lo acabaré, pero siempre será especial para mi.